不要和过去过不去过去的是青春,过不去的是回忆

不要和过去过不去过去的是青春,过不去的是回忆

初恋之所以美好,是因为我们再也回不去那个年轻纯洁的时光了。——请回答1997一.那个年纪的我们,比任何大人都严肃、激烈、痛苦过我去年参加了一个考试,但是出了成绩之后,迟迟等不到面试通知,我就有些坐不住了,胡乱的加了一

初恋之所以美好,是因为我们再也回不去那个年轻纯洁的时光了。——请回答1997

一.那个年纪的我们,比任何大人都严肃、激烈、痛苦过

过去的是青春,过不去的是回忆我去年参加了一个考试,但是出了成绩之后,迟迟等不到面试通知,我就有些坐不住了,胡乱的加了一个QQ群,想着可能会得到一些消息。我只是看,一般不会发言,从他们的聊天记录中发现有一个和自己一个同一个城市的男生,于是果断加了好友。因为我是一个特别迷糊的人,很多事情好像精神头不够用似的,就怕自己傻乎乎的错过了面试消息。加过好友之后,只是打听了一些事儿就没再联系了,只是后来看他发的朋友圈发现是一个学校的学弟。我们的交集到此为止,仅此而已。

后来就成功的考上了,过程略过不说。之后有个两天的全体封闭培训,明令禁止不让外出,也不让打扑克。但是总会有一群不服管的人,我和他就是其中之一。晚上会纠结一批人在屋里打扑克吃零食,因为一起违反纪律,所以这帮人有着深厚的“革命友情”。我和暖宝的战斗情谊就是这时候建立起来的,当时的我们都没有预见到事情会这样发展。

培训的时候只是觉得他是一个很会逗人开心,很善良的男孩,感觉是会是极易相处的朋友。培训结束之后,也有经常联系,但是只是互相关心近况而已。个人感觉他就属于典型的文科班妇女主任,对很多人都细心体贴脾气好,说好听叫暖男,不好听就是中央空调。

我们的故事需要感谢两个不知所谓的人。

在培训期间楼主莫名其妙的招惹到一个同学,简称H,说什么就非要追楼主。在培训之后每天都会发微信给楼主,楼主不回就一条接一条没完没了,严重干扰了我的生活。因为以后都抬头不见低头见,而且楼主以前也被人拒绝过,总之有太多顾虑,就不想把事情做的太绝,试图用温和的手段劝他放弃。温和的话,威胁的话,甚至是狠话都说过,可是对方就是铁了心,实在是把楼主的耐心消耗光了,真是想说,你喜欢我哪一点,我改还不行么?!他低声下气的样子让楼主忍不住会想起从前求而不得的自己,有时心里也会难过,但绝对不是男女之情,只是推己及人的有点可怜他。

本来初次工作就会有很多烦心事,又摊上这么个人,楼主心里无限的闹心、郁闷、憋屈,于是认定了何以解忧,唯有杜康。这种事,需要找个知情人来倾诉,于是就想到了暖宝。可是很快楼主就发现自己错了,因为跟他说话根本培养不出哭的情绪,就是一股气还是闷在心里,要被憋死了。

我俩吃饭喝酒,聊着学校的事儿正开心的时候,就会有H扫兴的微信和电话,楼主放在一边拒绝任何回复,对方就一次一次的打,每次都破坏了聊天的愉快气氛。

后来已经快10点了,酒也喝的差不多了。因为很久没有喝酒的缘故,楼主的酒量急剧下降,喝了两瓶就晕晕乎乎的,但是意识清楚。后来才知道,他趁我上厕所的时候,喝一半倒一半,把我的酒都解决了,我可能也就一瓶半吧。楼主对自己现在的酒量只能苦笑了。

因为有些晕,不想回家的时候被发现,而且离我家不太远,所以就选择走回去。他看我晕的有些站不稳就说背着我走,吃饭的时候听他说大学的时候背过一个女孩去医院,所以依旧觉得是文科班的暖男,没当回事儿。背了一二百米的样子,楼主心里有些过意不去,虽然不太沉,但也不能这么累人啊,就挣扎着要下来。然后他就扶着我走,无意中碰到我手很凉,就一手扶着我腰,一手握着我手。就是当温度从他的掌心传到我的掌心的那一瞬,楼长的小心脏不淡定了,但是吃过自作多情的亏,就假装不在意。

我把电话揣在他兜里,调的振动。H的电话一会儿一遍,搞得楼主从心烦到暴躁,特别有打人毁物的冲动,觉得忍耐已经到了极限。走几百米就来一次电话,搞得不远的路,走到了12点多,楼主的麻麻来了好多次电话催,她也纳闷,怎么说了好几次快到了也没到?

后来麻麻又来电话,和我说,你有个同学在咱家门口等你,你认识不?楼主当即就暴躁了,我和我妈说你不用管他。挂断之后就H就打电话过来了,我立马就接了,劈头盖脸就是一顿骂!我说你是不是有病啊,你骚扰我就够了,还骚扰我的家人!他说,对不起,你妈人真挺好的,还让我进去坐。我说,你进去坐吧,要不要再进去睡?!你特么要是一分钟不走,我就一分钟不回家,要是一晚上不走,我就一晚上不回家!楼主当时真是愤怒到了极点,气的腰都疼,粗口都爆了,形象什么的全不要了。用余光还能看到暖宝的拳头的是紧握的,我不敢抬头去看他,因为我觉得当时自己的表情应该挺狰狞。

等我挂断电话,暖宝冲着旁边的变电箱就是一拳,在深夜的马路上震的人心惊。他说他实在需要发泄,觉得怎么会有这种死皮赖脸的男人,他说他不愿看到自己重要的朋友受到任何伤害。他看我情绪很不稳定,就把我揽到怀里,轻拍我的后背。楼主的情绪的极其复杂的,愤怒一定是有,再就是一种莫名的心安理得还有不知所措的情愫,总之就是愣了。

二.不知是酒精的作用还是夜色太暧昧,突然觉得有些心动

过去的是青春,过不去的是回忆因为暖宝和H是认识的,所以楼主不能让他们碰面,不然很容易起冲突。而且麻麻也打电话说H已经走了,她出来接我。于是暖宝就把楼主送到最后一个路口,不知是酒精的作用还是夜色太暧昧,楼主突然觉得有些心动,就微微踮起了脚,可是最后一丝的理智还是让自己停下了,反正喝醉了会是最好的借口。

同样的,在我抬头的瞬间,他躲了一下。我想,或许真的又是自己自作多情吧!

回到家,出乎意料的,居然没有等到狂风暴雨的责骂,我妈居然还心平气和的劝我没必要那么生气,她说,我这个年纪要是没有几个追求者的话就不要活了。这是我完全没想到的态度,因为从来都不和家里交流感情方面的事,所以有点别扭,但是又觉得很温暖

我现在就特么想骂人!我昨天累的胳膊腿都不是自己的了,结果听说他坏肚子了,午饭都没吃就屁颠屁颠的给他买药,因为太着急还差点和出租车司机干起来。结果到他们单位楼主居然看见他和别的姑娘唠嗑,给他打电话,他说你回去吧。我说,我都到楼下了。他说,那你过来吧,我在楼下呢。但是是人都能听出语气的勉强,我说,我看了你了,在你身后,我不去了,我往回走了。然后我头也不回的走了,也不知道他看没看到我,就是觉得手里的药盒真特么刺眼,我越看越觉得自己可笑,顺手就扔一边墙角了。

昨天回单位的路上,我真的非常委屈,心里就像被一只无形的手狠狠的抓着,很疼,眼睛很酸。可是眼泪到了眼眶又被我硬生生的逼回去了,那时就在想,多大年纪了,这样太矫情。回到单位,同事都以为我吃了炸药,但是面对领导的差遣还要笑意盈盈,突然觉得有一些悲凉。

期间他发了好多微信给我,听语气真的很虚弱。我就是这样一个心软的人,见他这样就在反思自己的错误,不想让他在生病的时候还担心我,或许是我太自私,一定要站在道德的制高点。虽然我极力的让自己平静,但是语气也免不了有些夹枪带棒。之后他发了一条很长的微信给我,意思是,他明知道我最近很苦恼,还要横插一脚,但是他就是控制不住喜欢我,有时候连他自己都会觉得自己疯了。看到这儿,为他心疼了。他说,他很想冷静,但就是冷静不了。这一刻,很想抱着他,哪怕只是静静的抱着也好。我是巨蟹座,有着强烈的母爱,上升星座又是白羊,可以自己把自己哄好,所以注定了,我是一个心软又好哄的女人,这种性格作为女朋友是极为吃亏的,但是没办法,这辈子是改不了了。很显然,我再一次在他的攻式下溃不成军。

两个人在一起,赌气和吵架解决不了问题。不管我生不生气,原因和想法我会告诉他。我把我中午为他所做的事情告诉了他,我和他说,我不是雷锋,做好事不留名,我既然做了,就得让你知道。我选择离开是因为,我如果过去,我可以装大度,但是我还没修炼到喜怒不形于色,到时候更尴尬,离开是我当时能想到的最不给他添麻烦的方法了。

经历过事情,人就要成长。从前的我会觉得默默付出这种事很伟大,很感人。但实际上,感动的只有自己而已,因为其他人并不知道,可能等到知道的那天,他收获的不是感动,而且愧疚和后悔吧!

嗓子疼,发冷,真害怕自己发烧!这时候会忍不住有些想他,发朋友圈说自己病了,其实只想得到一个人的关心而已。

继续说我们的故事吧!头有些疼,所以可能连思路都有些乱套。

那天他是等到我回家报平安之后才坐车离开的,他说他害怕有什么突发状况来不及,所以我不到家他不敢走。趁着朦胧的气氛,接着酒意说了好多。他问我,刚才为什么要踮脚,我思量半天,只能回答说,就是想逗逗你。他说,要是我一旦迎上去怎么办?看到这几个字,我不淡定了,还好看不到我的表情。插科打诨装不正经,只有这样才能缓解这样尴尬的气氛吧。我说,反正我喝醉了,到时候也不记得了。其实我们都知道,谁都没有醉,却都像鸵鸟一样,宁愿相信对方醒来会忘记一切。我半真半假的说,明天要喝四瓶,到时候真醉了,看你敢不敢!

严重怀疑自己的脑子是不是离家出走了,没赶上车也就罢了,现在居然连日期都买错T_T。早上慌慌张张来到车站,在进站检票的时候才惊觉,转身去买了张最近的车票,楼主的肉疼啊~

三.一吻结束,他在我耳边说,还是不要忘记吧

过去的是青春,过不去的是回忆第二天的情形更戏剧化。

因为H非要和我见面,而我却根本不想单独和他相处,于是无奈的参加了他组织的聚会。可是因为聚会时间通知的太晚,几乎没有人参加,我担心这样下去他更有机会单独找我,所以就和暖宝商量,他很果断的答应也去参加。

我们边吃饭,边等另外一个不知情小伙伴。期间我都不敢抬头和H有眼神交流,我很佩服暖宝居然能面不改色的和他谈笑风生。不过,后来暖宝和我说,其实那时候他已经对我心动了,只不过一直隐忍着。我就揶揄他,能和自己的情敌一伙儿打扑克,也是心够大的。

因为晚上早就和暖宝还有另一个姑娘约好了,所以到三点多的时候,我们就找借口开溜。暖宝的计划是赶紧把H送上车,眼看着离开才放心。谁知道试了好几次,最后H干脆和他说,你走吧,我打个电话。这种情况下强留就太明显了,搞的暖宝郁闷的要死。我和那个姑娘俩就像拍侦探片一样,推测H的路线和行走时间,在商场里东躲西藏。过了半个多小时才和暖宝胜利会师,有种福尔摩斯的即视感。

后来我们三个一起玩儿的密室,一起喝的酒,后来感觉不过瘾,又去的前一天那家店接着喝,还故意坐了同一个位子,感觉服务员看我的眼神就是,这姑娘真猛,连喝两天。今天的本意是帮那个女生疏解下即将失恋的难过心情,可是最后却把我自己喝哭了,大眼泪啪嗒啪嗒的掉,说不出为什么,就是心里堵的慌。其实这时候的我比昨天醉的严重多了,去厕所从推门到踹门,我心里就有数了。但是意识依旧是清醒的,只不过眼睛睁不开了。我哭的时候他伸手握住我的手,这我觉得还正常,主要的是他说话的时候无意中还摩擦我的手指,就像情侣间的小动作,这也是我后来敢那么做的原因。

也是够丢脸的,想陪人家,结果自己醉了。把她送上出租车之后,我俩依旧打算走着回家。刚走没几步,我就转头站定看着他,挑衅的说,我现在喝多了,你敢么?他笑了一下,就轻碰了我的唇,然后很快就分开了。这一下把我弄懵了,当场就愣在原地,抬头看见他得意洋洋的样子就恨的牙痒痒,又重新将唇附了上去。从轻啄到辗转,我的理智在这个吻中逐渐崩塌沦陷,在快要窒息的时候才分开。我问他,我现在醉了,你希望我忘记么?其实,我们彼此都清楚,哪里是真醉呢!他说,忘了吧!这三个字扎的我心里钝疼。眼圈不争气的红了,但是我还是笑着说了,好!是你希望的,我就努力帮你实现。他说,有件事,我这辈子结婚前就只做一次,说着便单膝跪在我面前。那一刻,世界安静了,只有这个男孩认真的脸。后来,他又跪了一次,他说,有可能求婚的时候会跪,可是别人只有一次,而你有两次。怎么形容当时的心情,我们走过同样的路,看过同样的风景,却始终没有遇见,但是就是恰好在我喜欢你的时候,你也喜欢上了我,哪怕这样的时光注定短暂,但也知足了。

我掂起脚又吻了他,用尽力气想将这个吻刻在他的记忆力。一吻结束,他在我耳边说,还是不要忘记吧!

四.突然想到一句话,我有一万个爱你的理由,却唯独缺少一个爱你的资格

过去的是青春,过不去的是回忆我们一起磨磨唧唧的走到了一点多,回家理所当然的承受了我妈排山倒海的怒火,但是我破天荒的心情居然还不错→_→

第二天我还要值班,早早的就去了,心情格外美丽,态度特别热情。快到中午的时候他说要来给我送饭,我自己在屋里偷偷乐了好长时间。因为喝酒喝的胃不舒服,他就买了清淡的粥、面条、点心什么的过来。刚开始的时候还是有些拘谨,不能肯定他是什么态度,是不是有些后悔?直到他伸手揽我入怀的那一刻,我才确定了昨晚的一切都是真的,感觉有些欣喜,又有些不真实。

他穿着蓝色的衬衫,双手插兜帮我处理事情的时候,我觉得这个男人帅爆了!下午一起手牵手回家,天气出奇的晴朗,抬头看着广场上飞舞的风筝,觉得心也被带的很远很远。我脚下的鞋带松了,他就蹲下来帮我系好。起初的时候觉得有些不好意思,后来渐渐的习惯了,尤其是看到其他女生艳羡的目光,心里就特别得意,恨不得鞋带时时刻刻都开。

刚才和一个姑娘喝酒,是我和暖宝共同认识的同学加同事。

今天下午暖宝单位有足球赛,我乐不颠儿的就去了,他一上场真的感觉整个世界都亮了。看他传球忍不住尖叫,看他抢球忍不住担心,他的每一个动作都牵动每一个神经。自己都觉得见那么大声有些丢人了,他单位的同事肯定特别喜欢我这个啦啦队员。突然想到一句话,我有一万个爱你的理由,却唯独缺少一个爱你的资格。我觉得我的出现,我的加油都显得名不正言不顺,有些失落,有些颓废,但是这是你希望的,所以我接受。

我和另一个姑娘的表现深深地打动了现场观众,绝对是超级真爱粉,比赛结束之后邀请我俩参加聚餐,最终被我们婉言拒绝了。我俩去了上次那家烤肉店,我还执拗的换到了上次那个桌子。暖宝打电话过来,我们就骗他喝多了,看他气喘吁吁跑过来的样子,我突然好难过。

于是在他的注视下,我喝了一杯又一杯。在厕所照镜子的时候,我在心里对自己说,有该回到自己照顾自己的日子了,不要依赖任何人。我在墙上留了很多便利贴,我看到他流眼泪了,那一刻,心被狠狠的揪着,有些喘不过气来。我关上卫生间的门就蹲在地上,低声哭了好久。

回到家老妈坐在客厅,我尽力的控制自己不被看出来喝醉了,一关上房门就坐在地上,刚才还去厕所吐了一回。

给他打电话,当他说我爱你的时候,我用所有力气控制自己的眼泪,在挂断电话的一瞬间就崩溃了。我用被子蒙住头,哭了好久好久。可能是喝多了,可能是太想你了,我真的控制不住自己的眼泪,我一遍又一遍的呢喃对不起,可惜你始终都听不到。

今天天气冷的要命,阴天总会让心情莫名的压抑和消极。快做好的PPT却突然系统崩溃,那一瞬间觉得自己的心理防线也即将崩溃。

今天终于把昨天没说出口的话说了出来,没想到还是红了眼眶。我说,我们还是分开吧,我不想再耽误你。然后他说了很多,却始终没有给我答案。最后在车站的时候,我态度坚决的要一个结果,可是却不敢看他的眼睛,藏在衣袖里的长指甲抠的手心生疼,因为我怕听到那个我要求他说出的答案。可最终他还是一如既往的满足我所有的要求,哪怕是分开。当他转身的时候,我慌张的拉住他,眼泪终于在他怀里决了堤。一直以来,他对我都很好,就像他对待身边的其他人,有时真的会怀疑自己是不是真的有自以为的那么重要,所以也不敢去要求太多,但却在分开的那一刻在乎了。

所谓情深,不过如此。我把你的消息设成免打扰,现在发现竟是多此一举,因为你连一个问候都不曾发给我。

五.当你的所有喜怒哀乐都被一个人牵动、影响的时候,就说明你已经被彻底俘虏了

过去的是青春,过不去的是回忆我很怕这样会失了自我,可是今天的一切无一不在说明,对不起,你已经成了自己最不想变成的样子。他回应我,我就欣喜,他不回应我,我则悲伤。

今天心情极其的颓废不稳定,连天气都配合我阴沉沉的。我躲在一个人的办公室,听伤感的歌,听他们讲伤感的故事。有时候真觉得自己执拗的可以,有多期待收到他的问候只有自己知道;有空就盯着手机屏幕,却始终没有任何消息的心情也只有自己知道。可我就是不肯先示弱,如果你已经不在乎了,哪怕我再牵挂,也绝不会先说,我想你了。

不努力不让任何人看出自己的情绪,虽然颓废是有的,但也能归咎成昨晚睡眠不足。下班前还用自己的专业知识成功的征服了领导家的小孩(≧ω≦)她让我又找到了当老师时的成就感,很怀念那种感觉,同事都打趣我,可以在楼里开个托管班-_-||

哄孩子是件开心的事儿,好歹能有个好心情回家吃饭。收拾东西的时候发现他之前发微信说,我到了。没像平时迫不及待的回复,而是走到门口才说,出来了。三个字,连标点符号都没有,这是我心灰意冷时惯用口气。

远远的看到他还站在老地方等我,低头看了看有点松掉的鞋带,最终还是把手插到衣服口袋里朝他走过去。本来想傲娇的径直走开,但是他一笑,我就只能在心里暗骂自己没骨气。最后还是把手交出去了,我们在一起的日子有限,我不想把它浪费在吵架闹别扭上。不过我依旧向他控诉了他的差劲表现,他认错态度一向良好,晚上的时候陪我说了好多话,直到晚安。刚开始的时候我还纳闷怎么没收到提示,后来才想起来开了消息免打扰,自己把自己都逗乐了。

人多组织聚会总是让人感觉心累,意见不统一或临时有事者比比皆是,所以我不愿意做那个组织者。但是我却正在费劲的组织一次别墅的日租活动,周五晚7点到周六早7点,感觉时间还是比较合理的,什么也不耽误。组织这个活动的起因是,有一次聊天说到他喜欢吃呛拌土豆丝,我很努力的在偷偷的学,可是却苦于没有机会做给他吃。于是就想到了这个主意,有的时候喜欢一个人是这样的,买了很多好吃的分给大家,其实只是想让他多吃一点;费心做了一桌子好菜,其实只为了做一道他喜欢吃的菜。但是他却说最近几个周末太累了,不想去,一瞬间突然泄了气,感觉自己张罗的那些都是徒劳无功的,有点累,有点心酸。

六.你要知道,现在和你在一起的人不是事事都需要你为她考虑,时时躲在你身后的小女孩


过去的是青春,过不去的是回忆他说他们的赛程改了,我说我想去看,他却阻止我,那一瞬间,加上之前的委屈,我是真生气了。我说,知道了,睡了。他也看出我闹脾气了,可是今天确实有些累,只能无奈的说明天再哄吧。我觉得我应该气愤的,明天哄?这个还带赊账的啊!但是我却能感受到他的疲惫,还是那句话,在一起的日子有限,我不想浪费在吵架上。我希望以后回忆起这段时间感情会是满满的甜蜜,而不是无休止的争吵。

于是我发微信说, 我没生气,所以不需要哄,我只是有点失落,我不知道以后看你踢球的机会还有多少,所以不想错过任何一次,我的心思你应该会懂,既然这样就不要总是给我泼冷水,你为了我好我都知道,可是你这样的态度会让我有点失望。

他说, 我总会多想,总会去考虑各种情况。如果你喜欢,不管你怎么做我都支持你。 哪怕是耽误工作了,我会跟你说但是并不会阻止你去做你喜欢的事。这就是我的原则。 因为你是我生命中重要的人,所以我多提醒了一些,担心你一旦被冲昏了头脑,一时没分清轻重缓急。

看了这些,我觉得他的心好累。我说, 你要知道,现在和你在一起的人不是事事都需要你为她考虑,时时躲在你身后的小女孩,而是一个有能力和你并肩而立的姑娘,所以你不需要那么累。我希望的是两个人共同面对困难,而不是畏缩的躲在他怀里。

见气氛有些凝重,我就说,我可以适当假装白痴一点,虽然自理能力有时真的会降为0,但是也是在我们距离为0的时候。其实我是真的挺享受他叨叨我的样子,虽然有些事我们都知道我的智商应该不成问题,他还是会不停的叮嘱,这时候我总会说他烦,但是看到我发信息时表情的人,肯定心里嘀咕,这姑娘是不是有问题,一个人傻笑个什么劲儿!

刚刚和暖宝放风筝回来。今天中午看天气不错,还有些风,就突发奇想要和他放风筝,正好下午和同事出去溜达,就顺便买了一个回来。本来没想着真去放的,结果和他提了一下他就答应了。下班他来接我,我俩直接就去了旁边的广场上,见天上只有一个风筝,我还合计会不会今天的天气不太适合。没想到刚一装好线,风筝就迫不及待的挣脱束缚,要往天空飞。但是风向还是不太稳定,看着他拉着风筝线在广场上费劲的绕圈跑,我却站在原地笑得不能自已,回去的时候还和他说,你慢点走,我太累了,搞得他哭笑不得。看风筝越飞越高,心都跟着飘远了,有一个人他会愿意陪你下班的时候放风筝,愿意陪你走很远的路回家,这就是幸福吧。离开的时候他鞋带开了,他蹲下把自己的鞋带系好之后,又重新帮我绑好鞋带,被我我偷偷给照下来了。

七.突然想和他一起养一只萌萌的小狗,一起喂养它,一起遛它

过去的是青春,过不去的是回忆突然想和他一起养一只萌萌的小狗,一起喂养它,一起遛它,它如果生病了,会一起着急的照顾它,它如果傻傻的卖萌,会一起大笑的逗弄它。这样我们就有同一件倾注心血的事,有一条可以维系关系的纽带,就算哪天分开了,也有一个念想,起码能在他孤寂的时候陪伴他。

现在正在去外地的火车上,下午因为上班看不到暖宝的比赛了π_π其他单位的老头都太拼命了,他们队的小伙儿被撞的嘴唇都穿了,当时看血不断的往外涌,是有点惊心动魄的。最后得了第三名,也是很棒的!

可能这时候他在聚餐吧,上次喝的难受吧啦的,这次我不在,连去厕所给他送水的人都没了。

在每个没法说想你的时刻,其实都想念的好难过.今天晚上和朋友吃过火锅,有一个人说想喝点,我说,我也是。可是就喝了一瓶半干啤又晕了,我不是喜欢喝酒,而是喝酒时会格外想你。

今天坐火车回程,奇了怪了,所有火车都晚点。还好,晚了半个小时,昨天也是这种情况,我同学那趟火车晚了三个多小时,火车站里一片红,人群都有点骚动了。好不容易等到检票了,好多人都往里挤,真怕时间再长点都会出现踩踏。我给暖宝发微信说,晚点了。他说,我去接你怕啥。一下就感觉心里满满的,在火车上看着渐渐变暗的天色和不停变换的风景,只觉得旅途尽头有人等你的感觉,真好。

刚才H给我打电话,说他喜欢上了另一个女孩,我很庆幸他能够面对未来,放开这段执念。之后他和我道歉,说那天敲门的行为很唐突。我说,谢谢你,我真特别感激你。他被我弄得一头雾水,问我谢他什么。我说了一些有的没的搪塞他,我真正想说的是,谢谢你的冲动,让我有了我的暖宝。

今早发微信。

我说,我好像穿少了。

他回答说,没事儿,快点走就热了。

我说,我被锁门外了。

他说,证明你没迟到。

我犹豫再三,回了个冷漠的表情。其实我心里想说的是,你妹啊,帐号被盗了啊!这回答,和病了只知道让喝热水的男朋友有啥区别!

在唱歌在唱歌,喜欢听他唱歌给我听。他用微信语音唱的歌我都收藏了,有时候听听还是会偷笑。可是为什么还是有一种不确定的感觉,抓不牢,也靠不住。

我发现我心眼儿挺坏的,而且还挺享受干坏事儿的感觉。今天唱完歌,和他还有上次一起看球的姑娘一起回家,鉴于她以后还会经常出现,还是叫X吧。我低头系鞋带的时候,暖宝说了一句什么我没听清。我问X,她说,姐姐他骂你,你不收拾他啊?我转头看了看他,然后对X说,收拾,你先转过去。看到她转身之后,我就踮脚轻吻了暖宝,然后说,好了,收拾完了。送我回家的路上,X在前面走,暖宝就偷偷的在后边拉我的手,还不要脸的偷亲我,不过我怎么那么喜欢呢!

但是不知道为什么情绪一直不高,暖宝送X送了一个小时,心里挺不得劲儿的。不是怀疑也不是嫉妒,就是堵的慌。刚才发微信的时候,我一个字两个字的往外蹦,没标点,没表情,没语气词,可是他居然一点都没发现有问题,或者发现了却假装不知道。

谁说女人对数字不敏感,对于节日、纪念日之类的东西,女人记得永远比男人清楚。今天我又印证了这一点,很显然, 他记不得在一起的日期。算啦算啦,通病而已。

前两天他发工资了,我就开玩笑说,可以求包养么。

他说,当然可以。

我说,那我得好好巴结巴结大爷,你是喜欢萝莉、女仆还是女王范?

他说,都不喜欢,就喜欢你原来的样子。

矮油,说的我心神荡漾的。昨天还教他怎么哄我来的,我可不要花里胡哨的甜言蜜语,简单的一句,我想你了,我喜欢你,我好爱你,就足够了。

过去的是青春,过不去的是回忆又来那家烤肉店吃饭,可是我钟爱的座位上有人T_T而且人家还没开始吃,我执拗的性格又作祟了,不开心。

为什么特意要去那家烤肉店吃饭呢,是因为今天正好是我们在一起一个月,总要有点仪式感嘛!吃完饭在我的强烈要求下,暖宝答应走路送我回家,一如第一次那样。路上还特意看望了那个被暖宝暴力相向过的可怜变电箱,临走时我轻轻摸了它两下说,谢谢你啊\^O^/

快到我家楼下的时候,这个不要脸的啊,特意找了个隐蔽的地方,把我亲的七荤八素的,汗毛都竖起来了。最后终于在我耳边说了,我爱你。一如往常,我喜欢听这样简单平实的告白,没有修饰,却更让人心动。

最近暖宝又有了新功能,就是天气预报,哈哈哈。我上班比较晚,他都出门了我才磨磨唧唧的起床,他就会给我发天气预报,外加亲身体验的穿衣指数。我就是喜欢这种被人惦记的感觉。刚才他说,有你真好。是啊,真的,有你,真好。

等了两天终于等到他的微信,居然是个hello!!是个hello啊!!不是我想你,或者想我了么?失望。我和自己打了个赌,只要他和我说这个三个字,我就换票回去,最后还是省了事儿了。明天中午到,换作往常,我一定会迫不及待的找他吃午饭,可是现在虽然心里也想,但是至始至终都没有等到我想要的,就有点失落了。他一定会很奇怪,为什么我态度那么冷淡,可能有一天他看到这个就会明白了吧。

感觉再熬几个夜人就傻掉了,昨晚一点多才睡,今天五点多就醒了,一整天困的恨不得用牙签把眼睛撑开。

本来昨天晚上并不打算睡的,可是觉得这样自杀式的矫情行为已经不再适合我了。有些事需要努力过才知道,给自己一次机会,只试那么一次,成功或失败都坦然接受,不再遗憾。

事情还要从昨天晚上说起。昨天从早上开始就大风大雨的,简直就是要起飞的节奏。我和我同学就在这样的天气拼死去吃一顿烤肉,当然选的就是本楼出现频率最高的烤肉店。有肉怎能无酒呢,本来打算就喝一瓶意思意思得了,但是由于和某人的聊天过程并不愉快,就喝了第二瓶。可是我现在已经是合格的一瓶倒了,这第二瓶让我有点招架不住了。吃完饭就各自散了,可是酒劲还在,不知道为什么就特别想作,特别想听他踏踏实实的安慰我几句,越得不到越无理取闹。后来的一切发生的太快了,他发了好多好长的微信给我,胃里难受的翻江倒海,根本集中不了精力去消化这些文字,不过中心思想我理解了,就是,分手。

内心感受并不想过多形容,就像,拔牙。我蒙在被窝里哭了很久,期间有男生发来嘘寒问暖的话、搞笑的话,收到之后心更疼了。那些好我通通都不要,我只想要他啊!我问自己,要不要努力一次试试?

于是我定了一连串的闹钟,就怕今早起晚了。胃里还是难受,早饭都没有吃。但是不会忘记化个美美的妆,因为今天不是去装可怜的,今天是去战斗的!我和自己说,这种上赶子丢人的事我只做一次,如果失败了,我必须要做回从前骄傲的自己。我没去太早,想等他吃过早饭再到,为这个想法在心里骂了自己无数次,还能不能再贱点啊?!

过去的是青春,过不去的是回忆8:20到了他们单位楼下,给他发微信说,下来,没等到回信,于是打了电话,可是没人接,我就站在那里等。快到8:40的时候他给我打电话,我说,你下来。不一会儿就看他出来了,我问他,你真想好了?他点点头。我只觉得很无力,指甲抠的手心生疼。我说,那我知道了,我走了。其实,我来之前并没想好自己要说什么,既然答案这么确定了,说什么都没意义了。他把我叫住了,伸手要拂去被风吹乱的头发,我躲开了,他要为我系鞋带,我也躲开了。既然你放弃了,就别对我这么好,我太傻,容易分不清。也别和我说做朋友,做你妹啊做,刚分手就能和平相处,心得有多大。我俩就一直这么僵持着,我说你上去吧,我看你走。他不走,我就指着远处的大门,说,你走!走啊!赶紧走!我不敢抬头看他,我死死的抠着手心才勉强不让眼泪掉下来。我能感受到他情绪也激动了,他使劲敲打自己胸膛的动静让我害怕了,再顾不得之前无谓的坚持。我伸手要去抱他,他侧身躲开了,他说,别过来,我疼。他说他疼,我的心都要碎了,我慢慢的伸手抱住他,这次没让他逃避。我说,抱我。我能感受到他犹豫着还是把手抬起来了,我说,用力点。于是他慢慢的越抱越紧,我当时就觉得自己的骨头要断了,但是我没出声忍住了,我知道这样他才不会那么痛。感觉他情绪平复一点,我就慢慢放开他,我们离的那么近,就像以往很多次那样。我看着他的眼睛,在心里说,吻我。他慢慢的把嘴唇凑近,我还是躲了一下,谁知道他竟然霸道的箍住我,嘴上说,你这个不要脸的,心里却说,人家好喜欢嘛~他说,一看见你就狠不下心。我真想说,尼玛,刚才宁死不屈的是你的孪生兄弟么?不过,心里还是美滋滋的乐,右手偷偷在下边比划个“耶”晃来晃去。我说,那是我赢了?他说,你赢了。

最近我闲的要命,他却忙的不可开交,从上次吵架算,已经有好久没见过面了。真的是开始怀疑自己了,怎么就那么没魅力呢,他是不是都不想我啊?今天匆匆见了半个小时,车走了一辆又一辆,不舍得离开他的怀抱。可是看他好累的样子,最后还是乖乖走了。好想看你不顾一切来找我的样子。我知道,你又要说你不是这样的人,做不出这样的事,但是为了我,哪怕能有一次,好不好?

过去的是青春,过不去的是回忆喜欢你的理由因为是你,那就是你,除了这个还有别的原因吗。如果我能知道原因就好了。那就能找到不喜欢你的办法了。如果不觉得丢脸的话,想要的就只有一个,一直能留在你身边舒服的相处。

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不要和过去过不去过去的是青春,过不去的是回忆

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